深夜，睡不着。在Q上和人有一搭没一搭的聊着。去逛逛天涯，又看了遍鼓浪屿的照片。

     其实，那个小岛上的风景远没有我PS的那么美，或者说，世间一切美景都是用来自欺欺人的，是让人置身事外看风景的。当一切生存和残酷都隐藏起来的时候，陋室也会变成天堂。

     从这个意义上说，即使是深夜沙滩、满树繁花这样美好的情境，也不过是落寞。

     只是，少了这些，我们又去哪里寻找安慰？

教练：你想减多少？

我：十斤吧。

教练：我建议你减六斤就够了。

我：不行呀，你看我胳膊啊小肚子啊都是肉，都得减下去啊。

教练：可是如果你减十斤，那么不该小的地方也会减下去的，你愿意吗？

我：。。。。。。

 

我：教练，你要我每次都做力量训练，会不会练出肌肉来啊？

教练：就你？我绝对没一丝把握能让你练出肌肉。

我：。。。。。。

 

       原来，倾城之恋是一部励志片。
       范柳原是一个挣扎向上心中有大爱又会见义勇为又会爱到地老天荒还会抗日的绝版钻石男；白流苏是一个心无小我乐于牺牲以德报怨有原则有想法的样板女青年；宝络闺中多年就是为了嫁给那个抗日的营长，成长为我党一名飒爽英姿的女战士。大家都在苦苦的抗争，为了到达心中的理想和爱情，不计成本，不论安危。很好很和谐。
       倾城之恋还是一部喜剧片。
       两对哥嫂很喜剧，整天围在一间屋子里商量“大事情”，事情的核心就是迫害白流苏；律师很喜剧，多情又纯真；那个莫名其妙冒出来的抗日女英雄更喜剧，她到底为推动剧情做了什么——编剧推心置腹的说：一部中篇小说改编成三四十集的电视剧容易吗？抗一下日，两集就过去了。
       张爱玲说，她写的只是平凡男女间的小事情。
       她写的是人，改编成了事；她写的是荒凉，改编成了热闹。
       她没有那么多觉悟，没有那么多理想，人性本就是很凄清的东西，即使要抚慰，也不能大声喧哗，大力抚摸。
       倾城之恋，变成一部热热闹闹的大杂烩。制片人说：我们要把小众的东西改编成让大众接受，大部分人可能都没看过原著《倾城之恋》。

       如果只是要剧情，有的是八卦的编剧，无非是编一部俗气的民国言情戏。又要借张爱玲的名，又要借争议，来圆满收视率。
       没劲。      

 

        图雅的婚事。整个看的过程中一直在哭。

        年龄越大，越痛恨我所看到的一切。一切用理想、美好、爱情所包裹的外壳都渐渐剥落、坚硬的内核显现出它不可更改的、强大的本质。内心越强硬一分，就越让它失却一分的水分和柔软。

        生活多么艰难，但是一定能挺过去吧。

        谁没受过一些苦，只有自己才是自己的救赎。

       

     han同学家的沙发和音响极其销魂。

     陷在沙发里窝好，空调开暖，开音乐。一首一首听过去，有一搭没一搭懒懒的说话。还嫌不够舒服，干脆拆下沙发垫，关灯，躺在地板上，半睡半醒中，感觉音乐弥漫。音质绝佳。

     深夜本来就是最无理性的时间，她家的音乐很应景，歌里每一场悲伤离合，都是前尘如梦的隐喻。忘了一首什么歌，尾音拉得很长，黑暗中听得人怔怔的。

     听到凌晨4点，吃光她家一袋奶片，睡觉。

 

     闺蜜是很重要的，一个合心合意的闺蜜，重要性不逊于异性伴侣。异性伴侣很难懂得你为什么突然哭起来，为什么要买根本不用的香水，很不耐烦去看那些断墙頽壁的小镇，在他看来哪里都一样，只要有一碗肉汤。他只在追求的时候，装作欣赏你珍藏的音乐和电影。你也曾费力向他诉说心中的感受云云，他完全莫名其妙。你觉得他是火星人，他也认为你很麻烦，你们是两种物质。

     当然，这都不是原则性的问题，为了社会和谐父母安心，大多数人都凑合下去了，凑合凑合着就习惯了。然后用世世代代流传下的那句话来安慰自己：过日子嘛。所以，即使非常亲密，即使结婚了，异性间的感情也有可能含糊不清。

    

     闺蜜不一样，闺蜜的感情有时候也微妙，比如同时面对一个非常顺眼的男生，也会暗自争取。但是闺蜜之间一定是明亮爽朗的，合得来就靠近，合不来就疏远。你们下班后约在奶茶店，几杯热饮料就能哭哭笑笑聊到打烊。职场、房价、江湖恩怨、本季新装、男友是否靠谱……种种种种，不要以为这都是八卦，闷在心里会得内伤。志趣更相投一点，就能一起去远行，一路指点江山激扬帅哥。

     碰到个贤惠点的闺蜜，你失意的时候唠唠叨叨哭个够，她还会捧上一碗养颜的银耳汤，对你说：吃饱了，人生观不一样。

 

    周日的晚上，一瞬间就过去了，快得简直有点无望。

    下午把房间收拾干净，空调开得暖暖的，地板拖得亮堂堂。坐在地上看了会书，王安忆早期的小说，节奏很慢，永远都是岁月漫长天荒地老，看得有点受不了，赶快跑出去晒了会太阳。

    之后仿佛就只是下了馄饨、洗了头发、做了面膜、开电脑把雷光夏当年的碟翻出来听，又上天涯逛了下杂谈，陪某个煽情的楼主掉了两滴眼泪，就到了21：30了。

我无比怅然的想，再过两个小时就要睡觉了，一觉醒来又要狂奔到那个41楼去了。之后五天，不能高兴就笑，不高兴就不笑，甚至不能穿牛仔裤……

    其实，哪怕是租来的房子，去宜家投点资也是完全值得的。在外面再累，回来后在干干净净的小房间里听听音乐看看碟，窝在地毯的靠垫里看本小说，多大的不开心都可以暂时忘记。

    曾经是不明白这一点的，总以为不如投资在衣服上划算，那算是年少无忧无惧的念头，一门心思取悦别人和自己的虚荣。

 

    曾经有人问，你现在和大学时的区别是什么？我一下子有点被雷，心想这么大的题目我怎么回答你啊同学。于是只好说：大学我只会玩泡泡，现在我玩暗黑玩到78级。

         这么回答是有点无耻，其实大学时我很少玩游戏，大部分网络时间都给了一个叫灯下文字的论坛，和一帮伪文青你来我往酸了好几年。还认为其中某个同学是自己内心的柏拉图，不过好在路途遥远，所以也还没做过网友见面的傻事。

 

    感情这东西，一定要温暖安好无杀伤力才值得怀念。不然伤筋动骨爱一场，过后连回忆的精神也没有，恨不得delete才好。太激烈或狂热，太需要牺牲或等待，如此大费周章，就不是你的那杯茶。我是懒人，喜欢温和清淡一些，口味太重了吃不消。所以，灯下的这个同学，经常被想起，上次去看这个论坛，已经被注销了，还伤感了一回。

    而那次正儿八经耗时两年的初恋呢，倒是几乎被忽略。对方的面目都模糊了，梦都懒得梦一次。

    如此说来，我有一个聪明的记忆系统。

 

    扯远了，都是雷光夏惹的祸。她那本太念旧的专辑已经听了一晚上，摘录两句如下：

         你也忘了/认真的对我说/究竟什么不同/那属于我们的八零年代/是你的笑容/和走不完的钢琴前奏/鼓手们还在昨天/静静等候/离开的越远越好/我那软弱的梦/谁也不在那里面

 

    再稍微说说暗黑。前段时间出了个“上网超过几小时就是神经病”的神奇论调，应该主要是针对网络游戏的吧，对此我非常负责的说，网游是个好东西。如果你不上瘾的话，它就是全无公害的反应迅速的利国利民的减压好方法。

    所以，我热烈推崇这款最老式的暗黑。第一，它非常经典，非常考验你的耐心和毅力。第二，它的情节比较无聊，上瘾通宵的可能性很小。第三，它很能满足你的成就感，尤其身为死灵法师的你浩浩荡荡带着一帮人马冲入崔凡客，看一群群怪尸横遍野的时候。

    像我这样有自制力的好孩子，玩暗黑玩了四年，试过各种人物，从不尝试玩其他游戏。并且认为还可以玩上几年。玩到……玩到生baby的时候截止吧。在这之前，我都可以赖着装装嫩。

    首先声明，我肯定不是文学青年，伪文青也谈不上。一来，现在每天这么三餐一倒什么都懒得想什么都拒绝想活得越来越像个糙老爷们，还腆着脸谈文学，实在自己都不好意思。二来，对于一个有点胖有点大龄有点恨嫁的女青年来说，再自称爱好文艺小心灵比较敏感，还会有男人要我么？

 

    理论上，我是一个坚定的现实主义者，信奉“适合的阶段做适合的事情”。话说你十六七岁的时候对谁撒娇谁都得买点帐，二十六七时撒娇的对象仅限你男友或老公。同理，当年忧忧郁郁在苏州的小巷里买把油纸伞也就罢了，现在，江湖险恶、嫁人成家都是必须严肃正视的事情，好像也没多少时间可以犯了错回头再来的。

 

    只是，年少轻狂的那年头，还是做过一些伪文青的梦的，在多年未伪之后，无意中看到一些词语或者一些故事的某时，在突然有了一些闲暇时光的某时，就想写写曾经纠结在心的或人或物或事，用一句被用的滥俗的话来说，就是“用以缅怀我渐行渐远的青春”。

 

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一，半生缘

    没错，这个《半生缘》就是《十八春》的电影版。我一直不明白，为什么电影要改成这样一个俗气的名字，可能是要和张爱玲的原版有所区分吧。毕竟功力还是差远了，十、八、春，旧时欲言又止的意蕴，字字感慨万千。

    但所幸的是，这部电影真是拍得非常好。都说张爱玲的小说改成电影不容易，那些暗藏在文字里的晦涩和阴沉无可言表。可是当你看了原著之后——插叙一句，看张爱玲的时候我高一，记得那天下午好太阳，看完《十八春》，窗外的阳光突然间黯淡，千言万语想和谁说却无从说起。那种感觉让我急得哭了起来。这该算心灵第一次入戏吧，恍恍惚惚的，很奇特。

    继续说。看过原著，《半生缘》仍让你觉得，它和《十八春》是同一部作品。这就非常不容易了。演员都选得好，黎明、梅艳芳、吴倩莲，都是眉目间有着旧时烟云的人。尤其吴倩莲，这是一个有着非常文艺气质的女人，唱歌时声线那么低，低到几乎是吟；不漂亮，只是清秀平和，让人舒适。

    嗯，忍不住要8一下前段时间的《色戒》。关于它的激情戏就不去说了，虽然梁朝伟的屁股也是很难一见的。公映之前就有个朋友喜滋滋的给我短信，说色戒很好看啊，汤唯很可爱的。我心想张爱玲笔下的女人能用可爱来形容么。结果这个汤同学脸圆圆的真是很可爱，偶尔还很纯真。不过最大的败笔是王力宏，这个人物的出现让整部电影的节奏陡然变快起来，感觉很21世纪，深沉的时候仍然很阳光。唉，这个小伙子还是蹦蹦跳跳唱唱广告歌比较好。

    拍张爱玲的小说，还是年纪稍大一点的演员比较适合，带一点落寞和暧昧的气质，才有那种隐忍的、岁月漫长的、不动声色的、一回首已是前生如梦的感觉。

    继续说《半生缘》吧，

    这个片段：曼桢被关起来后，世钧曾到曼璐家去找她，万念俱灰的曼桢仿佛听到越来越近的脚步声，其实相隔那么远，她什么也听不到的，可是她分明听到了。电影里，黎明低低的“哦”了一声，面容竟然是很平静的。他以为曼桢负了他，那就此罢手吧。他走了，这就是所谓的咫尺天涯吧。

    十八年之后，两人终于相见了。同样是很平静的——这部节奏很慢的电影，痛楚被埋得很深——曼桢说，你送我戒指的那天晚上，说要告诉我一个秘密……现在可以说了吗？

    世钧：有什么用呢？你告诉我，你的棉袄破了补丁，去了学校就靠着墙站，不想让别人看见。我听了很难过，在心里发誓，结了婚以后，一辈子不再让你受苦，不再让你难过……

    世钧：让我想一想……想想……

    曼桢慢慢红了双眼：能见面已经不错了……世钧，我们回不去了……

   《十八春》里是这么写的：“他们很久很久没有说话。这许多年来使他们觉得困惑与痛苦的那些事情，现在终于知道了内中的真相，但是到了现在这时候，知道与不知道也没有多大分别了。——不过——对于他们，还是有很大的分别，至少她现在知道，他那时候是一心一意爱着她的，他也知道她对他是一心一意的，就也感到一种凄凉的满足。”

 

    至此，那些让我等看客捶胸顿足，大叹造化弄人的种种往事，在黎明和吴倩莲的无言对视中，终于完结。记得《东京爱情故事》里，也有类似感觉的结局。几年后，莉香回来，在东京街头碰到完治和里美，以及，两人手上一模一样的戒指。

    莉香笑着走了，曼桢平静的离开了。造化弄人，又能怎样。

    所以，后来有人洒脱地写：一场风花雪月的往事。有这个心态最好，一场往事罢了。纵然这场往事，横亘了十八春。

 

    黄碧云说：太平盛世，个人经历的最大的兵荒马乱不外是幻灭。

    庄子说：不如相忘于江湖。

    你知道时间是多么可怕的东西。

     昨晚听到了朴树的歌，活着。很老的歌了，应该是他最早的那本专辑《我去2000年》里的。当年我是十五六岁的中学女生，觉得2000年还是很遥远的事情。其实不过两三年后就到了2000年，只是因为年轻，每一年都觉得很遥远。

    记得是在电影院旁边的那家音像店里买的《我去2000年》，一盒磁带10块钱，而那时我唯一的零花钱来源就是早饭钱，每天两块。整个中学时代，辛苦省下的早饭钱，有一半是送给了这家音像店。高三毕业的时候，有过很浪漫的想象，我想有了男朋友之后，一定要带他来这里，而他一定有兴趣听我说所有少年时的事情。

    那时我以为只要摆脱了该死的高考，就能得到我想要的一切。

    后来自然是有过男朋友，自然是伤害过人也被伤害过，但是从没带过一个男人，去看看我的少年。带他看我高一时的教室，我逛的最多的磁带店，我十五岁时隐秘的喜悦和哭泣。

    直到现在，我也认为，这是相爱的两人之间，最温柔的相待。我愿意讲，你愿意听。

    而其实，那家音像店，大概在一年前就拆掉了，电影院也变成了服饰城和咖啡屋。如果不是在这个夜晚听到朴树的歌，我大概也会忘记，自己曾有过的浪漫想象。

 

    摘录一段朴树的歌词吧。活着。

    我们都是很柔软的动物，活在壳里发誓抵抗，最后不过丢盔卸甲慢慢的生存

    我们都是很微小的动物，不足道，如果想要快乐一些，就要忘记世界的辽阔

    我们都是很可怜的动物，来到这个世界受点委屈受点刺激，这么苟且的活着

 

    这么愤世嫉俗的歌词，现在仍然会触动，一定要检讨自己的心态问题。

 

        PS：我很懊恼，发现自己的表达能力越来越差，我写出来的，完全不是自己要说的。

      

        mimi同学在msn上给我发消息：你就不能把暗恋那篇更新掉吗？半年了。

   我一查日期，果然半年了。光阴似箭哪，更新一篇博，都要老半岁。

    你暗恋过谁吗？我的意思，是那种彻彻底底的暗恋，没有企图，没有欲念，甚至没想过要告诉他。成长后我们越来越认识到，这种暗恋是不太可能的，人是贪婪的动物，付出就指望回报，对方总得以身相许，承诺一辈子关心体贴，方可心满意足。如果不，绝不再浪费感情。

    如果说我们曾有过这种“纯真”的感情，那更多是在少年时——你可能又在腹诽我说的“纯真”。诚然，生存是件穷凶恶极的事情，女生和男人一样，必要的时候得踢掉高跟鞋，对付恶房东照样要气急败坏撒撒泼，或者十分功利地撒点娇，一切得靠两手，你许我纯真，谁许我人生？

 

    暗恋实在是一件很费精力的事——要辗转，要柔肠百结，要脸红，要掩饰脸红，甚至要写首诗填阕词，要那种无望感在心里千回百转……是小女生课堂上走神的好主题，不适用于任意时间段。好比品茶要细瓷碗，读诗要雪夜，古人赶考要红袖添香，暗恋也是需要心境的。十六七岁的时候，这种心境挥之即来；现在，可能要听听梁祝才能培养得出。

    暗恋不涉及生活，不涉及性；况且大凡暗恋，也不会是很爱很爱——很爱一个人，一定会表白。所以，比之其他的男女之情，暗恋对身心的伤害度最低。只要别太认真，大可当作娱情娱性的调剂一味，或许还能挖掘点你的诗情——起码你在听梁祝时，暗恋的色香味更全。因此，从这个意义上说，暗恋并不是真正的男女之情。

    暗恋的结局，一般有三种：如上文所说，“很爱很爱”的，总会说出来，或者被拒绝或者被接受，总之又是陷入男欢女爱、你伤我痛的纠缠俗套中；境界至高者，可能一辈子不嫁不娶，含泪祝福对方的幸福生活，并于适当时候送上温暖关怀——这种概率基本只存在于有自虐倾向的肥皂剧主角，所以讨论价值不高。第三种结局呢，则是不必当作人生命题考虑的——

    大都是这样的程序，十几岁时偷偷爱过一个人，没严重到非要执子之手的地步，在一起笑笑闹闹就很开心，不说出来也感觉很好。之后，各自有各自的生活，在各自的城市，有各自的恋人了，甚至结婚了，还联系着。对家里那位说：这是哥们。家里的就算气性小点，也不好意思把不满放在脸上。

    这就是它的好处：只是颜色宜人，却绝对清澈见底，不会让你无缘无故的发呆，顶多某时触景生情，偶尔某夜梦见，也仅限于两人走上楼顶天台，牵下手就脸红心跳。斯时斯景心情变得特别温柔，有利于生活和谐。

    题目上的“走”，没有任何引申意——走路而已。

    几个朋友在一起聊途步游，其中一个曾经在黄山山底某个角落走过几天。貌似现在，每个人身边都能碰到曾经“自虐游”的人，比如谁谁谁骑单车骑到了青岛啊，比如谁谁谁用1000块钱绕了一圈甘南啊，最BH的是，某同学曾经从上海徒步到西藏——哇，我们齐齐发出惊叹，然后迅速心算，比当年西游记里以男色闻名的唐僧哥哥也差不离了，他也就从西安走到印度边界嘛——“呃，我的意思是他坐车到了西藏，然后再徒步的”，叙述方又补充了一句，“也很了不起嘛”。

    确实，我一个同学曾经从浦东某地走到了徐家汇，又从徐家汇走到了火车站，我同样认为他相当了不起。

 

    但我是一个非常非常痛恨运动的人，哪怕在体重从82斤飙升到96斤的今天，我仍然是能坐车绝不走路，能躺着绝不坐着。顶多就是晚饭实在太饱，下楼转一圈以获得心理安慰。

    当然，之所以造成这种结果，也与诸多客观因素有关，其中有一条最重要的就是我的高跟鞋。并不是我特别钟爱高跟鞋，虽然众多说法都说它能塑造女人味，塑造完美体型等等等等——对明眼人来说，这就是废话，没这基础，体型是能塑造出来的么？高跟鞋又不是手术刀。之所以对高跟鞋坚持不懈，理由不说你也知道——个子矮，没办法。

    我发现我越来越有话痨的潜质了，写软文写的。前辈说了，翻来覆去唠唠叨叨说核心内容是制造软文记忆点的关键之一。顺带提醒一下大家，只要是文字，就有可能是软文。古代人比较可爱，卖贴膏药，起码要拉个道旗背几句顺口溜，现在咱有报纸和电视了——比如某主流媒体有营养专家说苹果不削皮吃比较有营养，你可千万别信，估计哪家企业在苹果皮里琢磨出个什么营养素，先给市场热热身，之后就要来摸你的钱包了。

 

    继续来说我的高跟鞋。其实我一直对敢于穿细高跟的女人心怀敬意——凭良心说，细高跟就是比坡跟的好看，坡跟容易显得蠢。可是我不行，穿细高跟穿得跌跌撞撞，只能狂买坡跟——时尚的叫法是“锲型鞋”。

    如果说少年时穿高跟，是因为虚荣，甚至是因身高而生出的自卑，那现在更多是因为习惯——用c的话说，矮了那么多年，早不自卑了。可现在叫我们来穿平跟鞋，也不惯得紧：底太薄，重心太靠后……罢罢，还是继续高跟鞋，继续不走路，继续……胖着……

 

最后附带两点：

1，  开头讨论途步游的路线结果是：沿着世纪大道，徒步到东方明珠。

2，  女同学们备一双细高跟的尖头鞋还是很有必要的，踢人踩人都是好武器。

 

    最最后，话痨的我还是要曝光一下某女：她在地铁上极看不惯一和孕妇抢座的粗鲁男，利用停站时的人多拥挤，用细高跟狠狠踩了一脚该男，然后赶紧对身边的同事说：对不起对不起，踩着你了。同事忙配合：没关系没关系，地铁里踩一脚是常事。嘿。

     文字给人敏锐感，春暖花开、游荡、时光、干净、漠然、一地桐花、初恋、当时只道是寻常……

 

    昨天买了件衬衫，薄的白棉布，胸口有纯白的绣花和简单的褶皱。不繁复。很喜欢。

    回去看这个牌子的网站，页面干净，清瘦的女子，白棉布，神情淡然。身后是大片的空地和清风流云。每款衣服都有好听的名字：蔷薇的初恋、初见半帆舟、幸福的果子……这样的图片和文字都带着极强的煽动性，它们让生活变成一个梦想。

    天气越来越暖和了，每次去办公室的饮水机边倒水，总忍不住在窗边站一下。春天的阳光清净平和，在玻璃上折射出淡淡的金色。

    小区旁有一大块草坪，一次夜里加班回家，闻到很好闻的味道，象西瓜切开后，果肉清甜的气息。C说，草坪刚刚修割过，用水一浇就是这样。雨后的山野上也有。

    在房间里布置了一个榻榻米。很旧的木地板了，很多地方现出斑驳。跪在地上擦了又擦，铺上暗绿色碎布地毯。原木的矮桌，粗棉桌布。落地灯的灯泡要小时候用的那种，在小店里才能买到，昏黄的，暖和的。扔上靠垫，保留到明年冬夜看书。如果那时我还没搬走的话。

 

    曾经，去携程上看风景图片是上班时唯一的消遣。想想，其实也并不是喜欢看那些景点，只是喜欢旅游时的心情。天大的事情，也可以任性地放下来不管。做一个自在的过客，这里生活中的一切穷凶恶极都与己无关，入目的只是青山绿水。

 

    生存永恒乏味，所以总要制造一些梦想欺骗自己。不然，去哪里寻找安慰。

      今年想买一件红色的大衣，和ying一起逛了两天，最后买到的是黑色的。

      又想买个包包，迟疑了半天，还是买了个黑色的。

      本来今年红色是流行色，商场里一片红，不是挑不到，而是不敢买。红得太艳了，怎么配衣服。还是买黑色，保险。

      最后，在hello kitty的官网里下了个桌面，大红色的可爱kitty，决定把这个桌面保留到正月十五。

 

     

     最近相当郁闷。

     一是不顺，二是买火车票买不到。这两者看起来相互独立，其实是辨正关系。越不顺就越想回家，越想回家就越买不到票，越买不到票就越郁闷。

     其实我属于那种忙里偷闲见缝插针的人。换言之，会逃避，或者说，皮厚。经过多年的修炼，我已经能够把自己的思维设置屏蔽，需要启动的时候在心里默念三遍：我不要想了不要想了不要想了……休息时间太短了，我不要把糟糕的情绪带回家，不要想不要想不要想……一般都会见效。

     当然，火候还相当不够，所以，还经常要打电话给三五好友，唠唠叨叨做回祥林嫂。在此，对曾经无偿倾听的那些baby们，表示一下感谢。

 

     前几天过了25岁生日。书上说25岁的女人将会出现细纹……默哀一下。周末和lili姐姐通电话，她问我，你今年能不能带一个男宁回去？我说不好意思，让你失望了。她老人家居然很开心的叫起来，千万别带，不然我妈又要唠叨死我了。我忙安慰她，不带不带，姐姐你什么时候带我就什么时候带。

      

     说说买票问题。

     这是一个亘古的难题，今年的新举措是“民工专列”，学生们也早早回家了，而且车票还不涨价（哇）——在大小领导、专家、学者都给出解释、方案、美好的愿景之后，我们这些不如民工弱势的“散客”们，还是买不到票——社会主义的春风慢慢吹，大家要给出耐心等待的时间。

     在窗口买不到票，也没什么——说实在的，我们这些散客们都足够坚强，别说过年不指望买到票，那五一、十一，我们也没指望能买到票。窗口——窗口压根不是出票的地方，这点，我们都理解。

     只是今年有了点春风，我们就指望，订票——加手续费，出高价的票，能够稍微容易买到点。

     还记得，去年在回家的车上，大伙儿搭讪的话都是“哎，你那票，是怎么买到的？”我们只是希望，今年的回答能稍微单一点，“花高价买的”就可以了——去年，有人说句“高价买的”，周围一溜站客们全是羡慕的眼光，看这人多能耐啊，能高价买到坐票诶。带小女孩的妈妈旅客趁机教育女儿，咱以后找对象就要找这样能耐的男宁。

     很遗憾，咱社会主义的春风现在它还没吹到。

     经过n轮订票电话不通的打击后，办公室里、msn上、手机里都是神神叨叨的一句话，“哎，我这有个电话，你打打看，这人大概能搞到票”。然后打这个能力不错的先生的电话，照例是先听到一声惊呼，咦，怎么那么多人有我的电话。于是，更加小心翼翼一点，听上去这个帅哥真的有点名堂。武侠小说里的高人们向来不愿露面么——赶紧调出最温柔的声音，恨不得叫句亲爱的——该帅哥沉吟半晌，谨慎地说，这样吧，你提前三天（或两天、一天不等）给我打电话，我应该能给你弄到。

     提前三天就可以了吗？这个帅哥说的是不是真的呢？我们这些散客们开始了甜蜜又惆怅的等待。

     早有人在论坛上郑重提醒过我们，春运时，注意钱包、手机、车票等贵重物品——尤其是车票。

     这里我再提醒一句，情人节时（今年的2月14正是高峰），您可以炫耀玫瑰、热吻、车票等浪漫物品——尤其是车票。

 

     PS：写这些的时候，winamp里在放范范的《我们的纪念日》

     我的心忽然又活了/总在见到你的那一刻/原来我也有过这样的悸动/只是在习惯自我保护后/忘了……/我用寂寞来惩罚我/看着你走过……

     ——其实soup同学已经批评过我的博太煽情，可是不好意思，这句话听得真是让人心中千回百转：在习惯自我保护之后，忘了——已经忘记了很多感觉，忘记了心动的甜美，忘记了脸红的热度。

     打住，今晚继续看碟，《新结婚时代》——生活有多现实，风花雪月就有多不可靠。

     虽然我们永远都在向往风月，可是生活永远不会让它和现实有个完美结合点，就像谁也不会在情人节送火车票。

 

     我们的嘴，曾经那么年轻，记得住所有过往的味道。
     后来，味觉变成了一种感情。
     再出现时，忍住了眼泪，我们还记不记得，是为了谁？

 

     去年过生日，老爸寄了200块钱给我，叫给自己买个蛋糕吃吃；今年元旦，妈妈打电话来，说，过年了，去给自己买点好吃的……万分心疼的口气。他们总觉得我一人在外“吃不到热饭，喝不到热茶”，是“受罪”。可我其实从来都不是个亏待自己的人，认真想想，还真没有什么想吃的。
     每年回家，妈妈总要做很多菜，再买很多零食，一点点拿出来，说，这是你小时候最喜欢吃的。计有：红烧肉、开心果、夹着桔瓣的喜之郎果冻、用葡萄干烧出来的淀粉糊糊……我一样吃一点，带着点敷衍的味道。妈妈又说，这孩子，长大就不爱吃了，小时候总缠着我买。颇失落的样子。于是心里酸酸的，再多吃一点。

     长大后，对吃的东西越来越淡漠，一味酸辣土豆丝可以连续叫上一个月，办公室里会买些零嘴，薯片糖果之类，主要是为了应付那些被枯燥文字搅得头大的下午。c不可思议地说，真奇怪，总吃一个菜，你居然吃不腻。我想，可能我的味觉细胞已经丧失了很多，所以，也基本吃不出太多的好口味和糟口味。

 

     以前表姐在外读书，寒假回来，到我家冰箱里直接拿菜吃。当时真是相当震惊，被冻得粘乎乎的肉块，不用热就可以吃吗？她满不在乎地说，这算什么，在学校里，什么都能吃。于是担忧之极：将来我可怎么办哪。

     很快我就出外读书了，工作了。基本不吃早点了，天天以盒饭果腹了。周六没吃完的菜，周日从冰箱拿出就吃，吃完就饱，满足得很。当年的那点子担忧，早被丢到九霄云外。并且：在家19年老妈变着法子没把我养胖，自己一个人胡天胡地反而胖了许多，天天嚷着要减肥。

 

     记得小学的时候，喜欢吃水果糖，1分钱一粒，体育课的操场上有老婆婆卖。馋得不得了，巴巴地跟着妈妈买菜，偷点零钱，就为了买两粒红红绿绿的水果糖。那次朋友从日本给我带来一袋水果糖，据说卖到火爆。包装极精美，吃着却平常，完全感觉不到传说中的“惊艳”。

     上次ying来上海，我们一起去四海游龙吃锅贴。吃着吃着就怀念起望中附近的锅贴饺和小北门的油煎包子，锅贴饺一毛钱一个，冒着热气吱吱地出锅了，蘸着醋，就着稀饭咸菜，那个香啊。咸菜也是分外可口，酸酸辣辣的，现在大热的韩国泡菜又怎么了，压根比不上母校门口小店的咸菜。一边怀念一边评价着，愈发觉得眼前的锅贴难以下咽。于是齐齐感慨，现在再吃不到那么好吃的东西了。

     很多东西真的吃不到了，当年的牛肉粉丝堡，三块钱一碗，感觉奢侈得很，小心翼翼吹开浮面的红油，夹着切成薄片的牛肉，恨不得把舌头都吞下去。后来吃过很多地方的牛肉粉丝，再也吃不出那种味道。哪怕是坐在精致的店堂里，服务小姐用玲珑的瓷炉小心翼翼捧出来，温柔地帮你旋开火……于是自己拿捏着吃，吃完什么感觉也没有，倒是对桌子上雕花精瓷的调料小碗恋恋不已。还有雪糕，以前有一种娃娃头，脸是奶油味，眼睛和头发是巧克力味的，现在还能记起那种纯正的牛奶口感，柔柔滑滑。还有紫雪糕，外面包着一层巧克力，暑假里乖乖写一天作业不就是为了傍晚得到这个甜蜜的奖励么？如今，高兴时会买一捧冰淇淋放在冰箱里，吃的时候皱着眉头嫌太甜太腻，不利于减肥。然后就忘了，等冻得硬邦邦时才大呼小叫一番，骂自己浪费。

 

     大白兔和小龙人奶糖曾经甜过我们整个童年，如今，小龙人已经不见了，大白兔也“做粗”（某朋友语），不好吃了。可我买大白兔的次数还是多于“悠哈”，剥开大白兔篮白相间的糖纸，这种感觉始终亲切。吃完了，还会习惯性地把糖纸抚抚平，叠只小船或纸鹤，那是我们暗恋某人的痕迹。

     大概五岁的时候，小城里第一次有了一间咖啡屋。那时还年轻的爸爸带我去喝咖啡。咖啡真难喝，爸爸回家对妈妈汇报“象刷锅水”。我抢着说“就旁边的两块糖很甜，我全部舔完了”……一直到现在，我仍然不喜欢喝咖啡，即使加了很多的糖和奶。恐怕还是五岁时“刷锅水”的阴影。过年时说起这件事，全家一起哄笑，老爸居然红了脸。

     我们挑剔的味觉啊，也还是有着柔软的角落。它能准确地分辨出：这是雨夜里家的味道，爸爸正坐在沙发上看新闻；那是牵着某人手的味道，他给你夹掉过你不爱吃的香菜。这种心情温温软软的，一点暖一点痛。扳指头数数，我们曾经爱过印着娃娃头的粉红长型泡泡糖；三毛钱一袋的芒果干，捏在手里汗津津的；被说成“老鼠屎”的小点心，上课时偷偷吃的；还有打预防针时爸爸奖励的一块巧克力，你和某人经常去吃的炒面……是的很可惜，我们没有美食家的味蕾，分辨不出令人惊艳的味觉；我们也丧失了很多，包括年少时吃的纯粹乐趣。可是记忆中沉淀下的食物，已经不仅仅是美味了。它们带着岁月的温度，几乎有一点点催人泪下。

 

     前天发现了一家小餐厅，原木的桌椅，是我喜欢的风格。卖锅贴和汤，饺子用小平底锅细细煎出来，和妈妈在家做的一样。今晚还去那里吃。

     年关了，马上就可以回家了。

     现在，抽空看看诗词被视为一件身心俱爽的事情。念书的时候空余时间大把，系里曾经有个教授讲红楼的诗词讲了两个月，也还是偷偷逃课，真是奢侈……
     其实，现在看诗词也还是看不出什么名堂，但是那些清雅的文字多少是一种安慰，抑或说是一种逃避，其效果跟携程网上的自助游记是一样的。虽然风花雪月不起，自娱一下还是可以的。4年的中文系，并未教会我谋生技能，最大的好处却是让我有了种种逃避现实的方法。大不了，躲到风景绝美的图片里去，躲到迷醉纠缠的文字里去。
     最近安意如在网上甚是火爆，几本书的名字都用得不错，人生若只如初见、当时只道是寻常……其实，20岁出头的小姑娘，又有多少当时、初见可怀念的呢？只不过总要制造一个氛围，让自己有理由伤感一番。郁闷的理由天天有，却不是每个都那么上得了台面。好歹，借古人，伤伤春、悲悲秋，还是一件颇为上档次的郁闷——其实，从某种意义上说，所谓的文学不过就如此么？国家不幸诗家幸，赋到沧桑句便工。
     再说，少了这些，象我们这些怯懦的人又去哪里寻求安慰呢？

 

 

      昨夜看到一句话：女人对男人的态度，要么如隔岸观烟火，内心惊动，无关痛痒，满目照耀；要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶——她从来没有中间状态。
        虽然是以前就看过的，但是在这个清冷的初冬深夜——刚从徐家汇逛到商场打烊才回来，脑子里还是热腾腾的欢喜——猛然看到这样痛楚决然的文字，不禁心中震动。
    
        开始并不太喜欢晴文——她太骄气也太娇气。受不得一点委屈，撕扇子纵是宝玉宠她，为一碟小点心和“妈妈”们交恶，其实也不值。再有“补裘”，一次夜里冒凤出去（绝不超过三分钟）“冻着了”，就病得相当严重，然后再“挣了一夜”，就一病不起——其实我很惭愧自己没有同情心，然而记得当年文学史考试前，隔壁的一个女孩子阑尾炎，我陪着她去医院，打着点滴看了通宵的书——我们这种懒人，靠得就是考前的一点功夫。第二天她高烧考试，出了考场荤荤素素地对我说，幸亏昨晚背了个竹林七贤——这个小姑娘平时是摔破了油皮也要哭的——莫非，古人的体质就这么弱？
        晴文平日里的人缘估计也好不了，比如女生寝室里有这么一个姑娘，漂亮，和班上的帅哥关系亲密——又不是男女朋友，却哪怕其他女生和他多说了一句话也要冷嘲热讽两句。眼风儿飞到了天上，对楼管阿姨恶声恶气，压根不和其他女孩逛个街了，讨论讨论暗恋的小男生了——用脚趾头想想也知道她的人缘。纵然你美若天仙，也没有所有人都要为你买单的道理。